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The Decadence Of Heaven .
" Le bonheur sans histoire, ça me parait très chiant."
Le problème, c'est que moi en amour, c'est tout ou rien. Je suis très exigeante. Je veux qu'on m'aime comme j'aime. Je veux qu'on me prouve cette amour. J'aime qu'on me surprenne. J'ai un gros besoin d'être réconforter, d'être rassurer. Qu'on me dise que je suis la seule, que mon absence est une déchirure et qu'une vie sans moi c'est fade. J'aime les mots doux, j'aime encore plus la sincerité & les déclarations spontanées. Je veux que soit fière d'être à mes côtés et qu'on est peur de me perdre. Qu'on me décrocherait la lune, si je le voulais. J'aime rêver en amour.
Je ne supporte pas le délaissement, ni avoir des doutes sur l'autre. Je suis réellement possessive, parce que quand j'aime, c'est comme si je donnais à l'autre la possibilité de me détruire à chaque instant. Je me donne vraiment entierement et la plupart du temps, ça me fait beaucoup de mal.
L'amour, c'est tout et rien. On pense pouvoir s'en passer mais il arrive toujours par surprise. L'amour est agaçant et inexplicable. On le veut, on le repousse. C'est vraiment, quelque chose qui fascine autant qu'effraie. Personne ne s'imagine seul tout ça vie, c'est comme si dans tous les cas il etait inévitable.
Mais jusqu'où sommes nous près à aller par amour ?
Dans ma tête, c'est le bordel. C'est la folie, la peine. Je peux rire à n'en plus finir, comme pleurer sans raison réelle. Des fois, je m'énerve, je m'énerve contre moi même. Je ne sais même pas ce que je veux. Du coup, je fais vivre un enfer à ceux qui m'entoure. Je pense souvent qu'à moi, le pire c'est que j'en suis consciente. De toute façon, meme si je pense un peu aux autres, y'a toujours un interet personnel derrière. Je suis ce qu'on peut considérer comme une petite peste. Mais, je suis quelqu'un à ne pas prendre au sérieux. Je sais jamais vraiment où vais, je suis pas très fiable. Je suis du genre bipolaire, d'humeur changeante. Limite je peux passer pour une réelle tarée. Mais, j'aime bien être comme ça, c'est comme ça que je me sens bien. Je me pète des câbles sur tout & n'importe quoi. Puis je raconte ma "life", c'est si plaisant. Bon d'accord, c'est pathétique.
« Le moment fortuit d'une première rencontre, l'inattendu des premiers mots prononcés dans la rue, la délicatesse du trouble qui grise, la confusion des sentiments quand chacun reprends le cours de sa vie. L'attente
qui irrité l'espoir, les détails qui rappellent celui que l'on ne connait pas encore, l'émoi du premier appel qui rends le jour suivant si différent, puis le silence qui s'installe de nouveau et le temps qui n'en fini plus de se laisser ponctuer de pensée que l'on ne veut pas deviner. L'intimité naissante, la pudeur des étreintes qui semble donner tant d'importance aux gestes malhabiles, des premières nuits fragiles où l'on ne cessera pas de se réveiller par peur d'incommoder l'autre, et de ce corps qui ne trouve plus la position de sommeil, ou ce bras qu'on ne sait plus comment placer.Et lorsque l'on a deviné que l'attachement reconnu prendra dans sa vie une place que l'on ne soupçonne pas, s'installent les premières peurs : que l'autre s'en aille, qu'il ne rappelle pas, peur de s'avouer tout simplement que se mettre à aimer c'est devenir dépendant, même pour le plus indociles. Les instants qui deviennent les moments originels d'un couple : les déjeuners complices qui se succèdent, les premiers week-ends, acceptant de rompre les habitudes des rythmes solitaires, les bravades indécentes où l'on évoque des projets, guettant le regard de l'autre à l'affût d'un sourire ou d'un silence. Une vie qui s'installe à deux, comme une délivrance tant attendue. »
qui irrité l'espoir, les détails qui rappellent celui que l'on ne connait pas encore, l'émoi du premier appel qui rends le jour suivant si différent, puis le silence qui s'installe de nouveau et le temps qui n'en fini plus de se laisser ponctuer de pensée que l'on ne veut pas deviner. L'intimité naissante, la pudeur des étreintes qui semble donner tant d'importance aux gestes malhabiles, des premières nuits fragiles où l'on ne cessera pas de se réveiller par peur d'incommoder l'autre, et de ce corps qui ne trouve plus la position de sommeil, ou ce bras qu'on ne sait plus comment placer.Et lorsque l'on a deviné que l'attachement reconnu prendra dans sa vie une place que l'on ne soupçonne pas, s'installent les premières peurs : que l'autre s'en aille, qu'il ne rappelle pas, peur de s'avouer tout simplement que se mettre à aimer c'est devenir dépendant, même pour le plus indociles. Les instants qui deviennent les moments originels d'un couple : les déjeuners complices qui se succèdent, les premiers week-ends, acceptant de rompre les habitudes des rythmes solitaires, les bravades indécentes où l'on évoque des projets, guettant le regard de l'autre à l'affût d'un sourire ou d'un silence. Une vie qui s'installe à deux, comme une délivrance tant attendue. »
Elle vit dans ses rêves,
Ce monde l'ennuie.
Elle renie son corps autant que son esprit.
Elle vit dans ses rêve pour mieux se fuir.
J 'suis un peu capriceuse, légerement égoîste & complètement possessive.Ce qui est à moi est à moi, & le restera tant que je l'aurais decidé. Tout ce que je veux, je l'optiens. J'suis qu'une gamine, qui tape du pied et qui pleure pour un rien. J'suis inexplicablement méchante, injuste & lunatique. J'ai la critique facile et les mots maladroits. J'aborde la vie à ma façon.
Dans ma tête j'ai 6 ans, je crois aux fées, aux lutins et aux princes charmants. Je ne veux pas grandir & cela peut en agacer certain. J'assume casiment tous mes actes, j'ai bien dit casiment. Dans ma tête,c'est le bordel mais je le vis plutot bien,enfin mieux. J'aime boire de l'alcool en croyant naïvement que cela ne me rendra pas ivre. Pourtant finir ivre mort ça me plait. J'suis souvent maladroite, imcomprise et exigeante, envers les autres mais surtout envers moi même. Mon désarroi vient surtout du faite que je préfère être seule qu'entourer par des gens insignifiants.
Dans ma tête j'ai 6 ans, je crois aux fées, aux lutins et aux princes charmants. Je ne veux pas grandir & cela peut en agacer certain. J'assume casiment tous mes actes, j'ai bien dit casiment. Dans ma tête,c'est le bordel mais je le vis plutot bien,enfin mieux. J'aime boire de l'alcool en croyant naïvement que cela ne me rendra pas ivre. Pourtant finir ivre mort ça me plait. J'suis souvent maladroite, imcomprise et exigeante, envers les autres mais surtout envers moi même. Mon désarroi vient surtout du faite que je préfère être seule qu'entourer par des gens insignifiants.------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
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______________________________________________________________________________________Loin de toi, je me perds, __________________Dans mes nuits j'entends ta voix qui semble m'appeler,
Je me noie dans ce silence,_______________Ton souffle sur moi comme pour me guider.
Loin de toi, sans repère,_________ _____ Chaque seconde loin de toi me pousse à me laisser tomber,
Loin de toi, sans repère,_________ _____ Chaque seconde loin de toi me pousse à me laisser tomber,
Je ressens ce vide immense.______ _______Je cherche le regard qui m'aidait à avancer.
Un besoin de se retrouver seule, j'espère qu'il comprendra. J'ai toujours préférer fuir qu'affronter mes peurs. Comme quoi, avec le temps je ne grandis pas. Je suis tellement bien dans cette petite bulle. Mais tout cela, n'est plus possible. Surtout quand quelqu'un compte sur moi et sur ce qu'on a construit. Il me faut juste du temps pour me remettre sur les rails, pour que ma tête et mes sentiments se remettent de ses turbulences. C'est juste temporaire. Je me connais, quelques jours de solitudes, c'est mon meilleur traitement.
Amoureuse, peureuse. Un tantinet rêveuse. Légèrement capricieuse. Mais avec lui à mes côtés, jesuis surtout Heureuse !
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